Ayer fue un día horrible, lo pese pésimo, de la nada empecé a enojarme con todo el mundo, creo que actué mal con varias personas, ahora quiero pedir
disculpas.
Hoy mi animo es un poco mas como siempre, aunque sigo solo, como ya es costumbre de las ultimas semanas paso demasiado tiempo solo, y creo que eso me esta afectando un poco, estoy demasiado temperamental y un poco sensible, pero tengo que aprender a llevarlo, pero aun no se me da bien esto de la soledad absoluta, comer solo, hablar solo, salir solo... no es grato. Pero ayer hablaba con un amigo, me decía que los grandes cambios en la vida, por lo general uno los pasa solo, y cuando es así, es porque serán permanentes, porque no fundamentas las decisiones en el resto, son para ti, porque tu lo necesitas.
Los primeros días en esto de ser completamente libre, fue hasta divertido, pero de apoco me fui dando cuanta de que no tenia nadie con quien
compartir lo divertido que podrían resultar algunas cosas. A pesar de lo solitaria que a sido mi vida, no me acostumbro a la soledad.
Cundo era muy niño, y no tenia hermanos, me
invente un par de amigos, imaginación tan vívida que todavía podría jurar que eran reales, luego nació mi hermano, luego otro y otro mas, pero por circunstancias de la vida, nunca fui muy cercano a mi familia, el único con el que cree un lazo mayor fue con Ishkur, que en algún momento de nuestras vidas, cuando ya no vivíamos juntos paso algo. Un día muy lindo de verano, en que salimos a tomar helado para dejarlo en las paredes de una
casa de muñecas. Ese día sentí que tenia un hermano, y era el único mimbro de mi familia con el que no estaba por obligación, a los más pequeños lo quiero harto, pero la distancia nunca a permitió que seamos muy unidos, de mis padre para que hablar, siempre tuve la sensación de que me vendieron y se sacaron un peso al mandarme a vivir con mis abuelos. Mis abuelos por otro lado, siendo ellos los que me criaron, siempre existió la frase... “
esta no es tu casa”... o “un niño tiene que vivir con sus padres” lo que me quieto el sentimiento de pertenencia a un hogar.
Creo que tengo solo tres amigos y una amiga, Mauu, Udo, Crima, y mi amiguita Blah, todos son distintos unos de otros y nacen en mundos distintos también, creo que con ellos tengo suficiente como para no seguir buscando mas, pero todos tienen sus propias vidas y problemas, además que con todos hay un patrón común que nos aleja... “la distancia!!!” por lo que se que ellos están ahí y me quieren, igual que mi hermano Ishkur, pero de todos me separa una gran distancia física.
Creo que mi error es no darme cuanta que no todos somos iguales, ni estamos dispuesto a
dar las mismas cosas, o simplemente tenemos
miedo de entregarlas, en realidad creo que no pido mucho,
nada que no existiera entes. Pero se que si quiero hacer algo, tengo que fundamentarlo en mi para luego entregárselo al resto, hay etapas que se queman y hay una que dejo un
marca muy grande, pero la herida ya esta
cauterizada, existe la marca, pero ya no influye mayormente en mi vida. Tampoco buscare el amor donde no existe, creo que eso es algo que se construye, si existe la fuerza y las ganas suficientes para hacerlo,
hagámoslo, pero dejare de pedir peras al olmo, creo que el
instinto en estas cosas
siempre es sabio, a veces es mejor
dejar que los sentimientos solo salgan y se muestren por si mismos, si
“el” siente la necesidad y ganas de estar conmigo me buscará, si no es así, y no existen las ganas, tratare de guardar un nuevo bonito recuerdo en mis cajones.
Desde hace dos semanas la ducha de mi casa esta mala, después de que cada mañana las viejas pero fieles cañerías de mi departamento me ofrecían un generoso y cálido torrente de agua que despejaba el sueño y me dejaba presto a un nuevo día de duro trabajo mirando la vida con optimismo y seguridad, hoy las viejas y sarrientas cañerías solo me ofrecen un incipiente hilo de agua que no tiene fuerza suficiente ni siquiera para prender el celefont, por lo que tengo que abrir el agua en la cocina para que así encienda la cajita de fuego que tempera el agua, pero sigue siendo un escuálido suspiro liquido. 
Ya que estamos haciendo justicia, también me aburrí de que se rían de mi porque la única teleserie que he visto completa en mi vida es “Madres Egoístas”. 
